Descifreaza scrisul!

DACA REUSESTI SA CITESTI PRIMELE CUVINTE, CREIERUL VA DESCIFRA CELELALTE.

0D474 1N7R-0 21 D3 V4R4, 574734M P3 PL4J4 0853RV4ND D0U4 F373 70P41ND 1N N151P, 151 D4D34U 53R105 1N73R35UL C0N57RU1ND UN C4573L D3 N151P CU 7URNUR1, P454J3 53CR373 51 P0DUR1. C4ND 3R4U P3 PUNC7UL D3-4 73RM1N4, 4 V3N17 UN V4L, D157RU64ND 707UL, R3DUC4ND C4573LUL L4 0 6R4M4D4 D3 N151P 51 5PUM4…. M-4M 64ND17 C4 DUP4 4747 3F0R7, F373L3 V0R 1NC3P3 54 PL4N64, D4R 1N L0C D3 4574, 4L3R64U P3 PL4J4 R424ND 51 JUC4NDU-53, 51 4U 1NC3PU7 54 C0N57RU145C4 UN 4L7 C4573L; M1-4M D47 534M4 C4 4M 1NV4747 0 M4R3 L3C713: D3D1C4M MUL7 71MP D1N V1474 N0457R4 C0N57RU1ND C3V4, D4R C4ND M41 74R21U UN V4L V1N3 51 D157RU63 707, C3 R4M4N3 3 D04R PR1373N14, 6R1J4 51 M41N1L3 4C3L0R4 C3 5UN7 C4P481L1 54 N3 F4C4 54 5UR4D3M.


Daca îl Citesti Si-l Intelegi, Esti Inteligent(ã) Si Ai Emisfera Stânga Dezvoltata. DACA NU IL DESCIFREZI, NU-L TRIMITE MAI DEPARTE !!!

Bancuri - 29.11.09

Ajunge Bula de la scoala suparat. Tasu-l intreaba:

Tata: Bula ceai facut azi la scoala
Bula: Am luat 2 la mate
Tata: Pai cum ai luat??
Bula: Doamna profesoara ma intrebat cat fac 3×2
Tata: 6 nu stiai??
Bula: Ba da!!
Bula: Da dupaia ma intrebat cat fac 2×3??
Tata: Pai si care p*** mea e diferenta
Bula: Pai asta am zis si eu!

***

Doi tineri erau casatoriti doar de doua saptamani. Sotul, desi era foarte indragostit, abia astepta sa iasa in oras cu vechii lui prieteni sa petreaca.
Asa ca ii spuse sotiei:
- Scumpa mea, vin repede.
- Unde mergi, iubitel? intreba sotia.
- Merg pana la bar, draguto. Sa beau o bere.
Sotia spuse:
- Vrei bere, dragostea mea?
Deschise usa de la frigider si ii arata 25 de tipuri diferite de bere, din 12 tari diferite: Germania , Olanda, Danemarca...
Sotul nu stia ce sa faca, sigurul lucru pe care a fost in stare sa il spuna a fost:
- Da, acadeaua mea... dar la bar... stii tu... au halbe inghetate...
Nu a apucat sa termine fraza ca sotia il intrerupse:
- Vrei halba inghetata, iepuras? si scoase din congelator o halba atat de inghetata ca abia putea sa o tina in mana.
Sotul devenise cam palid, dar spuse:
- Da, motanel, dar la bar au tot felul de gustari delicioase... Nu stau mult, vin imediat. Promit. Ok?
- Vrei gustari papusel?
Deschise cuptorul si scoase 5 tavi cu diverse gustari aburinde: aripioare de pui, ciuperci, coaste de porc...
- Dar, draga mea... la bar... stii, se mai injura, se vorbeste urat...
- Vrei vorbe urate draga?
Auzi, ba, coaie! Bea-ti in pula mea berea in nenorocita aia de halba inghetata si manca-ti cacatele de gustari, pentru ca esti insurat, si nu mergi nicaieri!!! Clar, nenorocitule?

Si au trait fericiti pana la adanci batraneti...

***

Departe, intr-o padure, o broascuta testoasa incerca sa se catere intr-un copac. Dupa ore intregi de chin, a ajuns in varf, a sarit in aer fluturandu-si piciorusele din fata si s-a prabusit la pamant. Dupa ce si-a revenit, s-a catarat din nou catinel in copac, a sarit si s-a prabusit din nou. In timp ce testoasa incerca si incerca din nou, doua pasari stateau pe o ramura si-i urmareau eforturile disperate. In cele din urma, pasarea femela i-a ciripit perechii sale:

- Draga, cred ca a sosit momentul sa-i spunem ca e adoptata!

Bancuri - 28.11.09

Un tip se uita la televizor si se trezeste cu o tigaie in cap de la nevasta-sa:
- Asta pentru ce este, draga?
- Ce e cu numele Laura Jonson scris pe biletul ala?
- Aaa, este numele unui cal pe care am pariat la cursele de cai!
Pleaca tipa linistita... A doua zi, tipul se trezeste cu o tigaie si mai zdravana in cap.
- Asta pentru ce mai e, draga?
- Te-a sunat calu'!

***

Un copil de 12 ani intra intr-un bordel, tarand o broasca moarta dupa el:
- Sarut mana. Vreau si eu o femeie!
Matroana, mirata, il intreaba cam ce femeie ar vrea.
- Vreau o fata cu o boala venerica, daca se poate! Platesc oricat.
- Bine, daca tu vrei. Du-te cu Sandy .
Face sex cu Sandy , apoi da sa plece. Matroana il opreste:
- Auzi, da de ce ai vrut o fata cu astfel de boala?
- Pai sa vedeti: eu acuma ma duc acasa si vine baby-sitterul. Ei ii plac copiii mici, asa ca mine; si-o sa facem sex…O sa ia boala. Diseara, tata o duce acasa cu masina. Eu il cunosc pe tata: o sa i-o traga… Si-o sa ia boala. La noapte o sa si-o puna cu mama. Si-o sa ia si mama boala… Eu o cunosc pe mama: maine o sa si-o traga cu vecinu de alaturi, ei bine ala e omul care mi-a omorat broasca.

***

Barbatul: - In sfarsit! Am asteptat asta atata timp!
Femeia: - Vrei sa plec?
Barbatul: - Ai innebunit? Nici sa nu te gandesti la asta.
Femeia: - Ma iubesti?
Barbatul: - Bineinteles! Tot timpul!
Femeia: - M-ai inselat vreodata?
Barbatul: - Doamne fereste! Bineinteles ca nu.
Femeia: - O sa faci sex numai cu mine?
Barbatul: - Sigur ca da. Cu orice ocazie.
Femeia: - O sa ma lovesti vreodata?
Barbatul: - Ai innebunit?
Femeia: - Pot sa am incredere in tine?
Barbatul: - Da!
Femeia: - Iubitule!

… si acum, citeste de jos in sus

Cum sa ceri o crestere salariala..?

Cerere angajat

Draga S€fule,

Fi€care dintr€e angajatii compani€i noastr€, sunt€m f€rm d€votati atat dumn€avoastra cat si intr€prind€rii.
Vr€m profitabilitat€, r€ntabilitat€, dar sunt€m si noi oam€ni si av€m n€voi.
Bazandu-n€ p€ int€l€g€r€a dumn€avoastra, ast€ptam n€goci€r€a contitiilor d€ munca.

Cel€ bun€ !


Raspus Sef


Dragi colegi,

Actuala NUanta economico-sociala NU v-i se poate imputa doar voua. Noi NUmai alaturi de voi putem aNUnta profituri si aNUitati catre managementul superior. ANUntul ca solicitati contiNUU majorari salariale, NU ne suprinde. Va astept NU NUmai maine ci oricand, la biroul meu spre a corecta NUantele sesizate.

Tineti minte ! ANUntul inseamna NUmai apropiere fata de nevoile voastre si NU altceva !

Cele bune, seful vostru,
IoNUt.

Dicţionar de Messenger La Manelisti

Pe turbosistem (available)
Număr bani (busy)
la Miss Piranda (stepped out)
Întorc caseta şi vin (be right back)
Îmi aştept dedicaţia pe Taraf (not at my desk)
Ascult muzică la telefon (on the phone)
Duşmanii pândeşte (invisible to everyone)
Blestem şi plâng (offline)

Bancuri - 25.11.09

Georgeasca vine intr-o zi la birou si spune:
- Fetelor, aseara ma bag in pat cu barbatul sa facem si noi ceva si-i pun mina pe testicule. Mai, si avea niste testicule reci ca gheata...
A doua zi Ioneasca:
- Fetelor si eu m-am bagat cu barbatul in pat, i-am pus mina pe testicule si erau tot reci ca gheata...
A treia zi apare si Popeasca batuta mar si cu ochii vineti.
- Ce-ai patit draga?
- Pai ma bag si eu in pat cu barbatul. Ii pun mina pe testicule si ce sa vezi?!? Fierbinti, fierbinti. Atunci zic: "Draga ce fierbinti sint testiculele tale, ale lui Georgescu si Ionescu sint reci ca gheata...

***

Guvernul roman va asigura slujbe pentru someri pe perioada crizei financiare. Ele vor fi oficiate de preoti, episcopi si mitropoliti.

Bancuri - 24.11.09

La Bula vine un vecin:
- Auzi ma Bula, vrem sa tapetam camera de zi, si e la fel de mare ca a ta. Tu cand ti-ai tapetat cate suluri ai cumparat?
- 20.
- Multumesc.
Dupa 2 saptamani se intalnesc:
- Auzi ma, tampitule, am cumparat 20 de suluri si 7 mi-au ramas in plus.
- Pai si mie...

***

Accident la golf. Doua femei joaca golf si se distreaza de minune pana cand una dintre ele trimite mingea exact in mijlocul unui grup de barbati. Din nefericire, unul dintre ei cade secerat la pamant, zvircolindu-se de durere cu ambele maini intre picioare. Femeia fuge la el, isi cere mii de scuze si il roaga sa-i permita sa-l ajute pentru ca, intamplator, este asistenta medicala.
- Nu, multumesc, in citeva minute am sa-mi revin, sopteste barbatul, cu mainile tot intre picioare. Simtindu-se teribil de vinovata, femeia ii da miinile usor la o parte, ii desface cu mare grija fermoarul pantalonilor si incepe sa-l maseze in zona genitala.
- Va simtiti mai bine? il intreaba la un moment dat.
- Da, mult mai bine, geme tipul. Dar degetele de la mana tot ma dor ca dracu...

***

Un politist la o agentie CEC:
- Am o suma depusa... Pot s-o scot?
- Desigur, ii raspunde functionara de la ghiseu.
Dupa inmanarea banilor si numararea lor, politistul intreaba:
- Acum pot sa-i depun inapoi?
- !??
- Am vrut doar sa vad daca sunt toti.

Bancuri - 23.11.09

Vine limuzina sa-l ia pe Papa de la aeroport. Soferul ia bagajele, le baga in portbagaj. Papa ezita sa urce....

- Sfintia Ta, va rog sa poftiti.
- Stii fiule, pe mine nu ma lasa niciodata nimeni sa conduc masina... Te rog, lasa-ma sa conduc eu, macar de data asta.
- Sfintia ta, e imposibil.. Mi-as pierde slujba.
- Te rog, si sa stii ca sint extrem de generos....
Soferul pina la urma cedeaza. Papa la volan. Talpa. 120 Km la ora.
Soferul:
- Sfintia Ta, va rog, putin mai usor, ne prinde politia.
Papa, nimic, baga tare. 160 Km/h. In spate, masina politiei.
Papa opreste si lasa geamul in jos. Vine politaiul, saluta, gura cascata... Se intoarce la masina de politie. Ia statia.
- Sunt 1435. Da-mi-l pe sefu'...
- Care-i treaba?
- Sefu', nu stiu ce sa fac. Am prins pe cineva cu 160 la ora.
- Arde-l.
- Nu cred ca pot, e tare.
- Cine e ba, primaru'?
- Nuu, mai important.
- Un guvernator, senator ceva?
- Sefu', e mai tare!
- Cine ba?
- Cred ca-i Dumnezeu, ca Papa-i conduce masina.

***

Vadim Tudor este pe moarte. Cheama un popa si il roaga:
-Te rog parinte, fa-ma ungur!
-Cum? Ai inebunit? Tu care ii injuri si ii scuipi pe unguri, vrei tocmai acum, cand esti pe moarte, sa te fac ungur? DE CE?
-Pai daca mor, macar sa moara unul de-al lor!

***

Un tip se duce sa-si cumpere un papagal de la un magazin. Intra el, se uita si vede un papagal frumos care avea legata de fiecare picior cate o sforicica. Mirat, il intreaba pe vanzator de ce are papagalul sforile legate de picioare.
- Daca trageti de sfoara de la piciorul drept, papagalul vorbeste in engleza, daca trageti de sfoara de la piciorul stang, vorbeste in franceza, spuse vanzatorul.
- Vai, ce frumos......si daca-l trag de amandoua deodata ce se intampla?
- O sa cad in cur, bai prostule!, raspunse papagalul...

Cele 16 cereri ale subalternului

1. Niciodata sa nu-mi dai de lucru de dimineata.
Asteapta pana la ora 16.00. Atunci poti sa-mi dai sarcinile cele mai urgente, fara a-mi da si informatiile necesare pentru rezolvarea problemei ; lasa ca ma pot informa si singur de la cei de la care te-ai informat si tu.

2. Daca este o problema cu adevarat de neamanat, din 10 in 10 minute vino si intreaba-ma cum stau. Asta ma ajuta! Sau, si mai bine, stai permanent in spatele meu si da-mi cate o indicatie inainte de fiecare apasare de tasta.

3. Daca trebuie sa pleci, sa nu spui niciodata nimanui unde esti. Asta ajuta sa-mi dezvolt fantezia fata de cei care te cauta la telefon. Nici despre momentul intoarcerii tale sa nu spui nimic, ador sa spun intotdeauna ca poti veni dintr-o clipa in alta.

4. Daca am mainile pline de hartii, cutii, carti sau alte lucruri, niciodata sa nu deschizi usa in fata mea. Asta ma ajuta sa inteleg cum este sa fii handicapat, iar apoi ma voi descurca mai usor cu usile in cazul in care as suferi vreun accident.

5. Daca imi dai mai multe sarcini, sa nu spui niciodata care este prioritatea lor, eu sunt un cititior de ganduri deci voi ghici cu usurinta si singur.

6. Este mai simplu daca imi trimiti un E-mail chiar daca stam doar la 3 metri. Pentru ce atata vorbarie? Si asa primesc foarte putine E-mailuri zilnic. E-mailurile primite de la seful tau poti automat sa mi le transferi, nu trebuie sa scrii si ce sa fac cu ele, imi este foarte usor sa descopar si singur.

7. Cel mai bine este daca ma tii in birou pana seara tarziu. Ador acest loc, cu adevarat nu am unde sa ma duc dupa lucru. In afara de lucru, nici nu am viata particulara.

8. Daca esti multumit de munca mea, nu cumva sa-mi spui, sa stii ca daca aflu atunci in mod sigur voi cere marire de salariu.

9. Daca nu esti multumit cu munca mea, poti spune la toata lumea, ador sa fiu prezent in barfele de la locul de munca.

10. Daca ai indicatii speciale in legatura cu munca mea, sa nu-mi spui niciodata pana aproape de terminare. Daca ai avea indicatii folositoare, astea doar mi-ar incetini munca.

11. Sarcinile cele mai dificile niciodata sa nu le dai in scris si intotdeauna doar pe jumatate sa explici din ce constau. Deoarece daca ar ramane o dovada scrisa, ulterior s-ar afla ca nici macar tu nu stiai ce vrei de fapt, si dimpotriva ai dat indicatii care se contraziceau.

12. Doar atunci sa fii amabil cu mine daca munca mea are influenta pozitiva asupra ta.

13. Spune-mi cu curaj toate problemele tale personale. Eu nu am astfel de probleme si imi pica bine sa aflu ca mai este cineva si mai putin norocos.
In mod special prefer acele povestiri in care descrii in mare amanunt, cat de incredibil de mult impozit se ia din premiile pe care le-ai primit pentru performantele tale.

14. Asteapta pana la evaluarile de la sfarsit de an, atunci spune-mi ce ar fi trebuit sa optimizez in cursul anului. Da-mi o evaluare mediocra si o marire de salariu care urmareste usor inflatia. Stii, nici eu nu muncesc pentru bani.

15. Daca doresti ceva de la mine, este de ajuns sa-mi strigi numele, eu intr-o clipa voi fi acolo lasand balta tot ceea ce tocmai faceam. Expresiile precum "Te rog frumos, vino pana la mine", "Te rog, ajuta-ma", sau "Ai un minut pentru mine" sunt absolut inutile. Daca nu gasesti o litera pe tastatura, doar striga si eu vin sa-ti arat unde este ascunsa.

16. Daca doresti sa fac un tabel, deseneaza-mi pe o hartie exact cum ai vrea sa arate, explica-mi cat de groasa sa fie linia si ce fel de caractere sa folosesc.
In tot acest timp ai fi putut si tu sa-l faci, dar nimeni nu ar putea sa se astepte la asa ceva din partea ta. Creativitatea mea nu trebuie sa se dezvolte la lucru, este de ajuns sa urmez doar ordinele tale.

Cele mai ciudate legi din SUA

1. In Florida , este interzis orice act sexual cu un porc spinos.

2. In Texas , porcii care fac sex in apropierea oricarui aeroport incalca o lege inca in vigoare care-i incrimineaza direct pentru astfel de fapte.

3. In orasul Alexandria - Minneapolis exista o hotarare legala care-i interzice oricarui barbat caruia-i miroase gura a peste, usturoi sau ceapa, sa aiba vreun contact sexual cu o femeie.

4. In Carolina de Nord este interzis de lege sa injuri in prezenta... mortilor.

5. Legile statului Ohio pedepsesc cu inchisoarea pe oricine incearca sa imbete un peste.

6. In Florida , daca o femeie nemaritata sare cu parasuta in zilele de sambata, acesta ajunge invariabil la inchisoare.

7. In Vermont , pentru orice femeie care vrea sa poarte o proteza dentara, este nevoie de acordul scris si semnat al sotului acesteia.

8. In Iowa , daca un barbat saruta o femeie mai mult de 5 minute neintrerupte, fapta se considera infractiune, iar barbatul patimas risca inchisoarea.

9. In orasul Eureka din Nevada , legea interzice ca un barbat cu mustata sa sarute o femeie.

10. Orasul St. Louis din Missouri are in vigoare o lege conform careia este interzis ca un barbat sa salveze o femeie aflata in pericol, daca aceasta este imbracata in pijama.

11. In Oklahoma , orice persoana care se stramba in mod voit la un caine ajunge la inchisoare sub invinuirea de agresiune asupra celui mai bun prieten al omului.