Scrisoarea a III-a (parodie)

Iata vine-un Jeep pe strada, cu un girofar pe el,
Baiazid statea in dreapta si rosti catre sofer:
"Sper ca Mircea sa ajunga, sa nu-ntarzie din nou.
Ia vezi daca-a tras masina, langa gura de metrou..".
"-N-a venit Maria Ta, zise el privind in jur..."
"-Si mi-a zis ca fix la 12 ne vedem langa Carrefour".

Asteptand vreo 5 minute , isi pierdu orice rabdare,
Si trimite bodiguarzii sa se uite prin parcare
La un semn (curba la dreapta), se opreste un X5.
Si din el coboara Mircea, in bermude si opinci.
Printre turci porni agale, si privindu-i cu nesat,
Le-arata un "Sony Vaio", care-l tine la subrat.
Agitat, la el in Jeep, si-mbracat tot in civil,
Baiazid nu mai rezista si il suna pe mobil:


"-Tu esti Mircea?"

..."-Da-mparate, am uitat sa iti dau bip,
Dar am stat mult la Rovine, era coada la Agip.
Nici n-am nimerit din prima, ca nu vin aici prea des,
Si-am luat-o ... pe centura, indrumat de GPS!
Acum am parcat masina. Unde esti?, ca vin la tine..."

"- Sunt la mine in masina si te vad, te-ndrepti spre mine".
Si de-ndata ajunse Mircea si urca la turc in jeep.
Si-ncepu sa ii explice ca nu vrea, cu nici un chip
Sa isi stranga intreaga oaste la Rovine in campii,
Si sa lupte pan' la moarte cu ai turcului spahii.

"- Baiazide, sti ca-i criza, si-acum viata-i foarte grea,
Ma gandeam ca sa ne batem,... dar la "Heroes" in retea.
Sau in loc sa cuceresti, cu armate-al meu popor,
Nu ai vrea , daca ai wireless , sa jucam "conQUIZtador"?

"- Cum cand turcii-mi sunt in vama , si-am venit din Istambul,
Tu nu vrei ca sa ne batem, ca nu ti se pare "cool"?
Eu nu-s disperat ca tine sa stau nopti intregi pe net,
Eu traiesc in realitate, si nu e nici un secret
Ca am fost in multe lupte : Varna , Ialta sau Oituz..."


"-Pai eu sunt online tot timpul, nu puteai sa dai un "buzz"??"

"- Mircea!!! Vin c-o intreaga oaste, iar tu faci misto de noi..,
Maine sunt aici cu turcii si-ti declar de-acum razboi".

"- Cum vrei tu, marite rege, eu speram sa ma-ntelegi,
Caci de-ajungem la cutite, voi nu mai plecati intregi.
N-as vrea sa pun pe "YouTube", cu-ai tai morti, videoclipuri,
Nici ca Dunarea sa-nece spumegand a tale jeep-uri.
Dar, de asta ti-e dorinta, maine ne vedem la lupta,
Si-ti promit ca pleci d-aici cel putin c-o mana rupta".

Si zicand acestea Mircea, il lasa pe Baiazid.
Si trantindu-i portiera el pleca la pas grabit.
Cand ajunse la masina, gasi-n geam, pe-un bilet scris:
"Scuze. V-am blocat o roata, c-ati parcat pe interzis"...

Si da Mircea multe mailuri, sms-uri, mii de "bip"-uri,
Ca sa-si stranga toti ostenii si sa ii indese-n "Jeep"-uri.
Demarand in mare tromba, se-ndreptara spre Rovine,
Dar aici gasira turcii, toti cu pantalonii-n vine!
Toti vaitandu-se de moarte, ghemuiti prin iarba scurta
Rezemati de cate-un ciot, si tinandu-se de burta.

"-Baiazid , hai sa ne batem...!! , Unde esti, de ce nu vii?"

"- Mi-am scos in oras ostenii, si i-am dus la KFC.
Si-am mancat cu poft-aseara, tot ce ni s-a pus pe masa..."
Raspunse-ncordat sultanul dintr-o tufa mai retrasa.

"-N-am stiut ca la "fast-foud"-uri nu e bine sa mananci,
Mai ales in Romania , fiindca risti sa pleci pe "branci"...
Nu mai vreau ca sa ne batem, iarta-ma a fost o farsa.
Da-ne niste "triferment" si-o sa facem cale-ntoarsa"...


Si asa a scapat Mircea de o lupta la Rovine.
Deci se vede pan-la urma ca "fast-food"-ul face bine.
Asta-i tot...Dar fiti voi siguri ca Istoria o sa zica:
"Turcii l-au vazut de Mircea si-au facut pe ei de frica"...

Porumbelul care a luat metroul

Bancuri - 25.02.2010

Ion si Maria la maternitate:
- No Marie, ce avem?
- Baiat.
- No, . si cu cine seamana?
- ... degeaba-ti spun, ca nu-l cunosti.

***

Era o zi superba de vara si indianul se intorcea acasa pe un cal alb, inspumat. In vale indianca spala rufele linistita. Si cum vine indianul in viteza opreste calul chiar pe marginea vaii. Dintr-o data,o roca mare de calcar se desprinde si se rostogoleste pana ajunge la indianca si o face varza, la care indianul:
- Vaaiiii, ba...mi-ash..., e a treia masina de spalat distrusa de calcar!!!!!

***

Vine o tipă la ginecolog. Se dezbracă, se aşează în fotoliu şi işi desface picioarele.
Doctorul: - Mai sus!
Tipa ridică picioarele mai sus.
Doctorul: - Mai sus!!
Tipa ridică şi mai tare.
Doctorul: - Mai sus!!!
Tipa: - Unde mai sus, doctore. Nu pot mai sus!
Doctorul: - Cabinetul ginecologului e mai sus. Aici e cabinetul stomatologului.

Bancuri - 23.02.2010

Fiul: Tata, ce e politica?
Tatal: Hai sa-ti exemplific cu familia noastra. Eu am toti banii, asa ca eu sunt managementul. Mama ta primeste cea mai mare parte din bani, asa ca ea este guvernul. Apoi, ii spunem servitoarei ca e clasa muncitoare, tu esti poporul, iar fratele tau cel mic viitorul. Intelegi acum?
Fiul: In continuare nu inteleg.
Tatal: Gandeste-te o vreme la treaba asta, fiule.
In timpul noptii baiatul se trezeste din cauza ca fratele cel mic urla ca din gura de sarpe. L-a gasit cu scutecele mirosind a plin. Atunci s-a dus la mama lui, dar ea dormea dusa. S-a dus apoi la servitoare, a batut in usa zadarnic, in timp ce ea facea sex cu taica-sau.
A doua zi...
Fiul: Tata, am inteles cum e cu politica.
Tatal: Bun, explica-mi cu cuvintele tale.
Fiul: Managementul i-o trage clasei muncitoare in timp ce guvernul doarme la greu. Poporul este complet ignorat, iar viitorul e plin de rahat.

***

O batrana intra in cabinetul doctorului.
- Doctore, zice baba, nu stiu ce sa ma fac, de la o vreme am gaze la stomac, trag "vanturi" tot timpul.
Noroc ca le trag fara zgomot, si chiar fara miros. Ori si cat, uneori e deranjant... Uite, de cand am intrat in biroul dumitale, am tras cel putin 10 bucati.
- Bine, zice doctorul, ii da niste pastile si ii zice:
- Luati pilulele astea de 3 ori pe zi si veniti luni la control.
Vine baba dupa o saptamana si zice:
- Nu stiu ce mi-ati dat, dar acum "vanturile" mele put ingrozitor,insa au ramas la fel de silentioase.
- OK, zice doctorul, acum ca v-am degajat sinusul, hai sa vedem ce putem face cu timpanul.

***

Intr-o seara, un cetatean cu o galeata intr-o mina, cu o nicovala in cealalta, cu cite o gaina sub brat, se uita nedumerit, cind spre stinga, cind spre dreapta drumului. Din spate il ajunge o blonda. Cetateanul, necajit de-atita bagaj, o intreaba:
- In ce directie e gara, domnisoara?
- Mergeti cu mine ca si eu merg intr-acolo. Dupa vreo o suta de metri, blonda zice:
- Daca ma gindesc bine,eu n-ar trebui sa merg cu dumneata.
- De ce, don'soara?
- Pai ai putea profita sa ma violezi.
- Cum asa don'soara? Cu atitea in brate?
- Sigur, ai putea pune galeata jos, nicovala in galeata si gainile le tin eu

Bancuri - 21.02.2010

Un musulman habotnic moare si ajunge in rai. E extrem de excitat - o viata intreaga asteptase sa-l intalneasca pe Mahomed! .... La poarta raiului da peste un tip cu barba. Plin de emotie si infrigurare, omul nostru il intreaba:
- "Mahomed?"
- "Nu, fiul meu, eu sunt Sf. Petru. Mahomed e mai sus" ii raspunse barbosu', aratand catre o scara care ducea spre un nor superior.
Habotnicul incepe sa urce cu greu scara. In fine, intalneste un alt individ cu barba si i se adreseaza plin de speranta:
- "Mahomed?"
- "Nu, eu sunt Moise. Mahomed e mai sus."
Habotnicul urca sprinten mai departe, in ciuda urcusului abrupt, plin de euforia revelarii faptului ca reprezentantul evereilor se afla la un nivel inferior fata de Profet ... Ajunge la urmatorul nor si-l intreaba respectuos (dar plin de subintelesuri) pe barbosul intalnit in cale:
- "Mahomed?"
- "Nu, eu sunt Hristos.. Mahomed e mai sus..."
In ciuda efortului depus, fata i se lumineaza - dandu-si seama ca tocmai are dovada clara a superioritatii islamului fata de crestinism ...
Habotnicul se taraste mai departe, cu ultimele puteri, si ajunge la ultimul nor, adresandu-i-se individului (tot cu barba, dar mult mai) impunator din fata sa:
- "Mahomed?"
- "Nu, fiule, eu sunt Dumnezeu! Dar tu arati cam extenuat, doresti o cafea?"
- "Daca se poate, va multumesc din suflet."
Tragandu-si un pic sufletu', habotnicul continua:
- "Sincer sa fiu, trecand peste faptul ca m-asteptam sa va prezentati drept Allah, n-as fi putut banui vreodata ca n-o sa-l intalnesc pe Mahomed aici...".
Dumnezeu ii linisti imediat, spunandu-i:
- "Dar Mohamed este aici, chiar la acelasi nivel cu mine!...", dupa care se-ntoarse batand scurt din palme:
- "Mahomed - doua cafele!"....

***



Doua statui, un barbat si o femeie, nuzi, intr-un parc.
Apare un inger, le da viata si le spune c-a fost trimis sa-i lase sa-si implineasca dorinta seculara pe care o au de cand isi stau fata-n fata, dar sa se grabeasca pentru ca vor avea doar 15 min. pana vor deveni din nou statui.
Barbatul se uita la femeie, rosesc amandoi si dispar chicotind intr-un tufis.
Tufisul fosneste agitat si dupa 7 min. apar amandoi vizibil satisfacuti in fata ingerului.
Acesta zambind: "Astea au fost doar 7 minute. Nu vreti s-o mai faceti o data?"
Fostele statui se privesc scurt si apoi zice femeia: "De ce nu? dar de data asta facem invers.
Tu tii porumbelul si eu ma cac pe el...!"

***

La primarie este adunat tot satul. Domnul primar, cam speriat si alb la fatza ca varul, le face un instructaj:
-Din datele furnizate de la judet reiese ca pe raza comunei noastre s-au semnalat...martzieni!
Babele pun mana la gura, batranii dau din cap, copii incep sa scanceasca.
-Deci cum spuneam, s-au semnalat martieni care sunt mici, verzi, cu niste clopuri de au asa ca niste pene in cap si cu ochii holbati, mari si rotunzi.Daca vedeti un martian sa nu va puie naiba sa-l luati pe om la bataie, sau sa-i furati ceva! Sa fiti prietenosi si sa cautati sa anuntati in schimb cel mai apropiat organ de politie, adica pe domnul plotoner, Haralambie! Clar? Hai valea la munca.
Acestea fiind zise, mos Costica o ia peste deasluri, ajunge la locul de coasa si-ncepe sa coseasca.
Coseste el asa pana pe la marginea padurii cand zareste ceva suspect intr-un boschet. Se apropie, da usurel crengile la o parte si ce vede il lasa aproape mut de spaima: in spatele boschetului o fiinta mica verde, cu niste ochi holbati si clop cu pene pe cap. Mos Costica gesticuleaza, explicandu-i in acelasi timp...martianului:
-Eu, Mos Costica, cosasul...co-sesc, intelegi, ma? Co-sesc!
La care martianul:
Eu, Vasile, padurarul...ma c-ac, ma, intelegi? Ma, c -ac!

Papusa Babrie

In drum spre casa, un tata isi aduce aminte ca e ziua fiicei sale. Opreste masina in fata unui magazin de jucarii si o intreaba pe vanzatoare:
- Cat costa papusa Barbie din vitrina?
Vanzatoarea ii raspunde:
- Care Barbie? Avem:
"Barbie la gimnastica" - 19,95 euro
"Barbie jucand volei" - 19,95 euro
"Barbie la cumparaturi" - 19,95 euro
"Barbie la plaja" - 19,95 euro
"Barbie la dans" - 19,95 euro
"Barbie divortata" - 265,95 euro.
Barbatul, uimit, intreaba:
- Si de ce costa fiecare cate 19,95 euro, iar Barbie divortata costa 265,95 euro?
Vanzatoarea, cu un aer foarte natural, ii raspunde:
-"Barbie divortata" are si:
Vila cu piscina a lui Ken
Masina de oras a lui Ken
Cartile de credit ale lui Ken
Casa de vacanta a lui Ken
Masina 4x4 a lui Ken
Iachtul lui Ken
Trusa de undite a lui Ken..

Bancuri - 17.02.2010

O femeie cu voce baritonala, vine la un doctor:
- Buna ziua, doctore! ( grosssss )
- Vai doamna, dar ce aveti la gat?
- Margele....

***

Itic si Strul erau prieteni. Moare Strul. Itic se duce la mica publicitate sa dea un ferpar. Scrie: "Strul mort". Functionara ii spune:
- Oricum se taxeaza pe minimum 4 cuvinte.
Itic se gindeste si scrie:
"Strul mort vand Trabant"

***

Intrebare : Care e primul lucru pe care il face un tzigan dupa ce deschide calculatorul?
Raspuns : Se uita in recycle bin.

Reclame Vodafone cu Anna Lesko, Ghita Muresan si Dan Balan

Fa orice-ti trece prin cap





Pictorial cu Anna Lesko in Ideal Mariaj.

Bancuri - 15.02.2010

Un om in virsta doreste sa emigreze. La completarea formalitatilor, este intrebat de catre oficialitati de ce.
- Datorita homosexualitatii...
- Cum asa?
- Pai, in timpul nazistilor se pedepsea chiar cu moartea, dupa aceea cu inchisoare, iar acum este permisa prin lege. As dori sa emigrez pina nu devine obligatorie.

***

Un arab scutura un covor de la etajul 4. Un trecator il intreaba:
- Ce are, nu porneste ?

***

Un doctor si sotia lui au o cearta foarte urata la micul dejun.
-Si, daca vrei sa stii, nici nu esti foarte bun in pat! ii spune ea si pleaca la lucru trantind usa .
Pe la amiaza, incepe sa-i para rau si suna acasa:
-Ce ti-a trebuit asa mult sa raspunzi?
-Eram in pat.
-Si ce faceai in pat la ora asta?
-Ceream o a doua opinie.

Bancuri - 13.02.2010

Un cersetor in New York :
- Aaaajutati un biet cersetor orb!.... Aaaajutati un biet cersetor orb!... Si am impresia ca sunt si negru !

***

Unul mai jerpelit intra intr-o banca. La ghiseu, ii zice fetei:
- Duduie, vreau sa depun niste cacati de bani in cacatul vostru de banca...
- Domnule, in banca noastra, noi nu permitem asemenea vocabular. Il chem pe sefu'.
- Care-i problema, domnule? Intreaba sefu'.
- I-am zis duduii ca vreau sa depun niste cacati de bani in cacatul vostru de banca...
- Despre ce suma-i vorba ?
- A, un cacat de vreo doua milioane de dolari...
- Si curva asta nu vrea sa va serveasca?

***

O mama si fiica ei calatoreau cu un taxi.
Fiica vede pe strada niste femei imbracate provocator stand pe marginea strazii uitandu-se la fiecare masina care trece.
"Mami", intreaba fiica, "ce fac doamnele alea acolo?"
"Isi asteapta sotii sa se intoarca de la munca" raspunse mama.
"Hai cucoana, ca's prostituate." intervine taximetristul.
Dupa cateva momente de liniste apasatoare, fetita intreaba,
"Mami, prostituatele au copii?"
"Desigur, draga mea, de unde crezi ca au aparut taximetristii?"

Bancuri - 11.02.2010

O blonda vine la doctor cu urechile rosii. Doctorul intreaba:
- Ce s-a intamplat cu urechea dumneavoastra?
Blonda zice:
- Calcam rufele cand a sunat telefonul si din greseala mi-am pus fierul de calcat pe ureche.
Neconvins, doctorul:
- Si ce s-a intimplat cu urechea cealalta?
- Boul dracului, a mai sunat o data!...

***

Trei tipe stau de vorba; prima:
- Sa vezi ce am gasit in buzunarele sotului meu aseara...
Celelate:
- ??
- Fotografii porno...
- Si ce ai facut cu ele?
- Nici nu am stat sa ma gandesc, le-am aruncat pe foc..
Alta:
- Asta nu-i nimic, eu am gasit in buzunarele sotului meu prezervative....
- Si ce ai facut? Le-ai aruncat pe foc?
- Ei, as, le-am gaurit si le-am pus la loc.
Cea de a treia lesina...

***
- Chelner!
- Da, domnule?
- Poti sa-mi mai prajesti putin puiul? Imi mananca toata salata!

Campanie Vodafone primavara 2010 - Marea ieseala

Combinozaur


Valentine's Day


respira combinat


Paharnic


idee



Gel

Bancuri - 09.02.2010

Dilema unei blonde: cum se zice corect, Iran sau Iraq ?!

***

O tipa se duce la doctor si-i zice:
- Dom' doctor, nu stiu ce am ca toate ma dor. Daca apas aici (si apasa pe picior) ma doare, daca apas aici (apasa pe piept) doare. Doare chiar daca apas aici (si apasa pe frunte).
- Nu va suparati, zice doctoru', sunteti blonda natural?
- Da, de ce?
- Stiam eu! Apropo, aveti un deget rupt.

***

Au iesit blondele la manifestatie, suparate ca se fac bancuri pe seama lor.
Pe pancarte scria "Nu toate proastele sunt blonde!"

Bancuri - 07.02.2010

Patru "calculatoristi" se intalnesc la o bere. Unul incepe sa povesteasca:
- Am agatat aseara o tipa beton. Am dus-o acasa.. Eu incins, ea incinsa...
Ne-am apucat sa ne dezbracam chiar din momentul in care am intrat pe usa. Am "pus-o" in picioare, rezemati de perete... Ne-am cautat o noua pozitie si am asezat-o pe birou, chiar pe tastatura noului meu calculator...
Este brusc intrerupt de ceilalti, in cor:
- Aha! Ce calculator ti-ai luat?

***

Stiti culmea calculatoarelor?
Sa gonesti musca de pe ecran cu cursorul de la mouse.

***

Intrebare: Care este diferenta dintre un programator amator si unul profesionist?
Raspuns: Cel amator crede ca un kilobyte are 1000 de bytes, iar cel profesionist crede ca un kilometru are 1024 de metri.

Mircea Badea demonstrează că este rău - Bad to the bone (Karaoke)



Mircea Badea a vrut să ne demonstreze vineri seară cât este de rău. Pentru că a primit reproşuri că nu se îmbracă aşa cum vor stiliştii în emisiune, Badea a hotărât să lanseze un „atac estetic” la adresa publicului. El a îmbrăcat o cămaşă în carouri, un sacou pepit şi a asortat o cravată verde electric. Şi, ca să ne convingă că este un om rău, a cântat şi o melodie. Cu chitara lui Rontzi, nepoţica sa.

Bancuri - 05.02.2010

Intr-o seara se intorcea Billy Gates de la Microsoft, de la lucru. Mergand catre casa, se opreste sa-si vada noua vila in constructie. Fiind neatent si obosit cade intr-un sant unde il viziteaza niste ingeri. Unul din ei ii spune:
- Buna,Bill! Am doua vesti sa-ti dau: una buna iar alta proasta. Cu care sa incep?
- Incepe cu vestea cea buna, raspunse Billy.
- Vestea cea buna e ca la noi in cer, pe toate PC-urile ne-am pus Windows 95!
- Foarte bine ! Dar care e vestea cea rea ?
- Vestea cea rea este ca avem o mica problema si te luam cu noi in ceruri sa o rezolvi...

***

Intrebarea reporterului: ce parere aveti despre sexul virtual?
Studentul de la medicina: - ce e aia virtual?
Studentul de la economie: - chiar asa, ce e aia virtual?
Studentul de la informatica: - stati putin, ce e ala sex?

***

Doi programatori intr-un bar:
- O vezi pe tipa aia? Vezi ce "properties" are?
- Da. Am testat-o aseara...sunt "read-only".

Bancuri - 03.02.2010

Un elefant si o furnica isi petrec o noapte intreaga in desfatarile trupului. A doua zi, elefantul moare.
Furnica: "Bai sa fie... o noapte de placere, si acum tre' sa-mi petrec tot restul vietii sapand..."

***

Sotul: Nu mai fi suparata! Îti promit ca te fac cea mai fericita femeie din lume..
Sotia: Cînd pleci?

***

Un barbat merge cu liftul. La un moment dat, intra o femeie. Dupa doua etaje, femeia opreste liftul, se uita cochet la el, îsi dezbraca bluza si sutienul si le arunca pe jos.
- Hai, fa-ma sa ma simt femeie!
Barbatul se gîndeste putin, îsi dezbraca camasa, o arunca pe jos si spune:
- Hai, spal-o si calc-o!

Bancuri - 01.02.2010

- La dumneavoastra în sat, mortul se îngroapa cu popa? întreaba un calator din compartiment, sa mai treaca timpul.
- D-apoi cum altfel?
- Ei, vedeti, la noi popa ramâne afara!

***

- Un sofer este oprit de un politist. Coboara asta din masina ofticat si-l intreaba pe politist:
- Mergeam prea repede?
- Nu, zburati prea jos!

***

Un turist se adreseaza unui taran:
- Spune, unchesule, care este cel mai rapid drum catre Bucuresti?
- Sunteti pe jos sau cu masina?
- Cu masina.
- Atunci, dupa parerea mea, cu masina...

Related Posts with Thumbnails
Powered by Blogger